冷笑话：在一个深夜，一名蒙面歹徒持刀闯入了迈克的家，他命令迈克交出身上的所有钱财。然而，失业半年的迈克无奈地告诉歹徒他没有钱。听闻此言，歹徒愤怒地回应：“你这个懒鬼，我上个月刚失业，这个月就已经开始抢劫了！”
冷笑话精选：老师向学生提问人生的最高境界是什么。学生回答：“绝顶，能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶韩国的女人，包养日本的情人，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅。”老师批语：“啰嗦，你不就是想当个中国干部吗？”
冷笑话：长颈鹿对兔子说：“兔子，我真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论多美味的东西，我都可以慢慢通过我的长脖子享受美味。”兔子无动于衷地望着它。夏天，兔子说：“你吐过吗？”
冷笑话：奥巴马收到拉登寄来的一份只写着“QS-IHS-IN”的信。美国顶级密码破译专家日夜奋战，未能。于是求助中国，不久收到中方回复：“你们把信拿反了！”
冷笑话：“为什么飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地肆虐，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
冷笑话：“什么是兄弟？”“兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试……”
冷笑话：织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
【给力的另类个性签名】
1. 我的初吻又没了
2. 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费；
3. 处于这个和谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗？
4. 那人真没礼貌，上课时老不跟我说话；
5. 皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
冷笑话：老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
2011冷笑话精选：首先我们要搞懂什么事冷笑话，所以我百度了一下，一般我都是看百度百科，因为编辑的用户较多，所以比较准确。如下：冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。好了，我们开始今天我们的分享了，2011冷笑话精选。
1. 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2. 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！”
3. 前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
4. 罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：几乎没有什么, C罩杯—Can do：还行, D罩杯—Damn good：真不错, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天……
5. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6. 火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
7. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
8. 一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐乐地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10. 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11. 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
13. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
14. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：平常也就算了，可今天是我的生日！
15. 有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
16. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
18. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19. 有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖”。
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